好久都有想写东西的冲动，有时候是看到一对男女，在深夜依偎在一起，任由我的身影从旁穿过；有时候是看到大礼堂上方的夕阳，对着主干道上背着大书包笨笨的去上自习的我；有时候是看到地上的落叶；有时候是看到轮滑场外边幸福的行人……很多的时候，忽然有一两个精妙的句子出现在我脑海，让我忽然诗人起来，并且产生了去记下来的冲动。但是都懒了，逃避了。


忽然不想看书了……越来越觉得自己的压力变大了，比高中的时候，虽然忙一些，但是却没有过压力，一切都是那么的平淡，做每一件事都觉得未来是向着光明的方向大步行走。但是在大学总觉得什么都是通向黑暗的，明知道最后的结果，却还是要放弃自己的喜欢去在糟糕之中选择稍微好点的。


总是很喜欢一堆人的感觉，大家在一起笑着、闹着。忘记了周围的一切不愉快，欢乐的度过着时光，不管是自习还是玩耍，总是很团结很友爱。不知道是清华培养了团队还是水木代为培养。


也喜欢去大吃特吃，那些不是很干净但是却忘不掉的小吃，在学校的周围，简陋的条件，却成了晚上常去的地方，肯定也是以后非常怀念的往事。


一个人的时候，就会发傻，忽然觉得这个伤感，忽然觉得那个黑暗。看着电影会忽然跟着剧情流眼泪，听着音乐会忽然觉得是在抒发自己。像一个发小神经的女生，忽然会心情不好，忽然会非常乐观。


不知道自己是怎样一个人，一个天蝎，第一天的小蝎子，懵懵懂懂，什么都不知道，用信任的眼光看这个世界，露着两颗小虎牙咧嘴笑得小蝎子，眼睛像弯弯的月亮，咯咯的笑出声音，让自己的小尾巴也看上去那么的可爱。


不知道自己的想法，觉得对自己一点都不了解，总是想把自己隐藏在深深的海洋里，非常害怕受伤，害怕被别人看空的感觉。总是喜欢保留自己一点点小小的秘密，总是回忆起来非常甜蜜抑或是非常伤心。


记得小时候，梦到家人出事了，哭得很伤心，声音大到把家人吵醒，然后来把我叫醒，我还是不停的哭，抱着家人大哭，那个时候，能这样不考虑后果的放声大哭也是一种幸福。现在总是有很多很多的事情，让我无法想到哭，总是要自己坚强，让自己乐观，自己也是做到的，遇到事情从来没越觉得不好，总是觉得是件好事，自己调节的好到变态，也许现在再恋爱再失恋也无法让我真正的伤心。伤心从来总是在我不经意间敲打我的心，像早晨的阳光，透过阳台，辛苦的爬进屋子，照在地上，让我知道今天应该拥有灿烂的心情……


听着音乐，眯着眼睛小心的看窗外的太阳，被刺痛到流泪，却感到一种从来没有的光明，这让我一个夏天坐在一个整天沐浴在阳光下的位子上上自习，让自己眯着眼睛看书却也不肯拉上窗帘，总觉得自己不是孤独的，像是有双大手在抚摸我，陪着我，放眼窗外，满眼的高楼林立，这就是北京，如果没有这些中关村典型的建筑，我可能一直都不敢相信自己是在北京，还以为自己仍然是在西安。从来都是这么的幼稚，想起自己用互联网的时候，总是觉得一定是有一个庞大的系统在电脑里，电脑在和我聊天，不是聊天室里面一个个鲜活的ID后面的人。不敢轻易相信，一直都不敢……


天蝎其实很脆弱，想用小小的尾刺来维护自己的小家，却被认为是邪恶的，无辜的扬起两个小小的钳子妄想挡住外来的威胁，却被大家嘲笑。可怜的小蝎子……






我都觉得我有妄想症了……